マッチングアプリでやり取りが続いていた男性から、ある日を境に急にタメ口のメッセージが届くと、返し方に迷います。嫌というほどではないのに、なんとなく落ち着かない気持ちになります。
距離を縮めようとしてくれているのか、それとも軽く見られているのか。文字だけでは判断がつきませんし、「敬語に戻してください」と言うのも角が立ちそうで言いにくいところです。
ただ、その後うまく進んだ相手と、やめておいてよかった相手には、崩し方そのものに違いがありました。心理を言い当てようとするより、言葉が崩れたあとに何が変わったかを見るほうが確実です。
そこでこの記事では、マッチングアプリで急にタメ口になる男性について、次のことをお伝えしていきます。
- 急にタメ口になる男性心理の5つの型
- アリかナシかを分ける7つのサイン
- うざいと感じたときの返し方と線引き
マッチングアプリで急にタメ口になる男性心理は5つ
マッチングアプリで急にタメ口になる男性心理は、大きく5つに分かれます。好意から崩す人もいますが、こちらを下に見ているときや、手間を省いているだけのときもあります。
大事なのは、どの心理かを文面だけで当てようとしないことです。5つの型には、それぞれ「どこを見れば分かるか」という手がかりが別にあります。
| 心理の型 | 出やすい崩し方 | 見分けるときに見る場所 |
|---|---|---|
| 距離を縮めたい | 語尾だけがゆるむ。敬語とタメ口が混ざる | こちらへの質問が減っていないか |
| 主導権を持ちたい | 全文が一気に崩れ、こちらには敬語を求める | 敬語で返したときに合わせ直すか |
| 遊び慣れている | 1〜2通目から崩れ、呼び方も同時に変わる | 会う話と連絡先の交換を急いでいないか |
| 崩した自覚がない | 電話や対面のあとから自然に崩れている | 話す内容がそれまでと変わっていないか |
| 手間を省いている | 短文になり、返信の間隔が開く | こちらの話を覚えているか |
この5つは重なることもあります。たとえば遊び慣れている人は、同時に何人もとやり取りして手間も省いているので、下の2つの型が同時に出ます。
ひとつずつ、どんな形で表に出るのかをお伝えしていきます。
距離を縮めたくて先に言葉を崩している
距離を縮めたくて先に言葉を崩すのは、いちばん多い形です。敬語のままでは他の相手と同じ扱いに見えてしまうので、自分から一歩入ろうとしています。
この型は、崩れ方が中途半端になるのが特徴です。「そうなんだ、いいね」と書いたあとに「お仕事は何時までですか」と敬語が戻るような、混ざった文になります。
混ざるのは、崩していいかどうか本人も迷っているからです。相手の中にこちらへの遠慮が残っているので、合わない言い方をしてきたら戻せる余地があります。
見分ける場所は、崩れたあとの質問の数です。好意で崩した人は、タメ口になってからもこちらへの質問を続けます。知りたいことが減っていないからです。
主導権を自分の側に置きたい
主導権を自分の側に置きたい人は、崩し方が一方的になります。1通の中で全部の文末がタメ口になり、こちらが敬語で返しても自分は戻しません。
言い方だけでなく、内容にも出ます。待ち合わせの場所や時間を一人で決めて伝えてくる、こちらの都合を聞かずに日付を指定してくる、といった形です。
この型でいちばん分かりやすいのは、こちらだけ敬語のままにしておいたときの反応です。合わせ直す気のある人は数通で敬語に戻りますが、主導権を置きたい人は変わりません。
そのまま会うと、お店選びから解散の時間まで相手の段取りで進むことになります。文字の段階で分かるのは、むしろ助かる材料だと思っています。
遊び慣れていて最初から詰めてくる
遊び慣れている人は、やり取りの最初から詰めてきます。1通目や2通目でタメ口になり、同じタイミングで「◯◯ちゃん」のような呼び方へ変わるのが特徴です。
言葉を崩すことに慣れているので、文章そのものはうまいことが多いです。ほめ言葉が多く、返信も速く、短いやり取りで会う話まで持っていきます。
ただし、この型を「遊び目的だ」と決めつけることはしないでください。もともと誰にでもフランクな人も同じ崩し方をしますし、文面だけでは中身は分かりません。
見るのは言葉ではなく、進めようとする速さです。タメ口と同時に連絡先の交換や会う約束を急いでいるかどうかで、だいぶ絞れます。
言葉づかいより、急かされているかどうかを見てみてくださいね。
崩した自覚がないまま素の言葉が出ている
崩した自覚がないまま素の言葉が出ている人も、めずらしくありません。電話で話したあと、あるいは一度会ったあとに、本人も気づかないうちに文末がゆるんでいきます。
声でやり取りをすると、文字のときより相手との距離が縮みます。そのまま文字へ戻ると、話していたときの調子で書いてしまう、という流れです。
この型は、崩れる前と後で話の中身が変わりません。前に出た話題を覚えていて、こちらの予定にも気を配ったままなので、文末だけが変わっている状態になります。
気になるときは「私はまだこのままで大丈夫ですか」と一言置くだけで済みます。悪気がない相手なので、たいていは「気がつかなくてすみません」と返ってきます。
同時に何人もとやり取りして手間を省いている
同時に何人もとやり取りしている人は、手間を省くために言葉を崩します。全員へ敬語で書くと時間がかかるので、短いタメ口の文で回すようになります。
この型の見分け方は文の長さです。崩れたあとに1通が1行や2行になり、こちらが書いた分量に対して明らかに短い返事が続きます。
もうひとつの手がかりは、前に話したことを覚えているかどうかです。同じ質問が二度来る、仕事の内容を取り違えている、といったことが起きます。
同時進行そのものは相手の自由なので、やめてもらう必要はありません。ただ、こちらの手間だけが増えているなら、やり取りを続ける相手を絞っていい段階です。文字のやり取りが続かないときの考え方は会話の盛り上げ方にまとめています。
崩れた1通の文面から型を読み取る
崩れた1通の文面からも、型はある程度読み取れます。文末だけが変わったのか、全部が変わったのか、呼び方まで動いたのかで分かれます。
実際に届く文を並べてみると、違いがはっきりします。同じ「タメ口になった」でも、中身はこれだけ違います。
| 届いた文の形 | 読み取れる型 | 次に見る場所 |
|---|---|---|
| そうなんだ。お仕事は何時までですか | 距離を縮めたい（混ざっている） | 質問が続いているか |
| 了解。じゃあ土曜の19時で | 主導権を持ちたい | こちらの都合を聞いたか |
| ◯◯ちゃん写真かわいいね！今度飲みに行こ | 遊び慣れている | 会う話を急いでいないか |
| さっきの話おもしろかった。あの続き聞きたい | 崩した自覚がない | 前の話を覚えているか |
| おつかれ | 手間を省いている | 文が短くなり続けていないか |
この表で見てほしいのは、言葉のくだけ具合ではありません。その文に「こちらへの関心」が入っているかどうかです。
1行目の例は、文末が崩れていても質問が残っています。2行目は崩れた上に日付まで決まっていて、こちらの予定を聞く言葉がありません。
5行目のように一語だけの文が続くときは、型を考える前にやり取りの量を見てください。こちらが3行書いて相手が1語という形が続くなら、釣り合っていません。
急にタメ口の男性がアリかナシかを見分ける7つのサイン
急にタメ口の男性がアリかナシかは、7つのサインで見分けられます。どれも相手の性格を測るものではなく、崩れたあとの行動の変化を見るだけのものです。
7つのうち、当てはまる数が多いほど様子を見る価値があります。逆に3つ以上が逆側に出たときは、それ以上考えずに距離を置いてかまいません。
| 見る場所 | 続けてよい形 | やめておく形 |
|---|---|---|
| 敬語で返したとき | 数通のうちに敬語へ戻す | 崩したまま変わらない |
| 崩す前の一言 | 「そろそろ崩してもいい？」がある | 何も言わず全文が崩れる |
| 質問の数 | 崩れたあとも質問が続く | 自分の話だけになる |
| 呼び方 | 名前の呼び方は変えていない | 同時に愛称や呼び捨てへ変わる |
| 崩れた時期 | 電話や対面のあと | 1〜2通目や連絡先の交換直後 |
| 返信の速さ | それまでとほぼ同じ | 急に速くなる、または急に遅くなる |
| 話の戻り方 | こちらが出した話題に戻ってくる | 話題が毎回入れ替わる |
この表は、言葉づかいの好き嫌いを外して作っています。タメ口が平気な方でも、崩れたあとに相手の態度が変わったのなら同じ見方が使えます。
一度だけ敬語で返して相手が戻るか見る
一度だけ敬語で返して相手が戻るか見るのが、いちばん手間のかからない確かめ方です。こちらが何も言わなくても、相手の出方だけで分かります。
やり方は簡単で、相手がタメ口になった次の1通を、それまでと同じ丁寧な文で返すだけです。指摘もお願いもしません。
合わせる気のある人は、2〜3通のうちに敬語へ戻すか、崩し方をゆるめてきます。こちらの文の調子を見ているからです。
一方、何通続けても崩したままの人は、こちらの文を読んでいないか、読んでいても合わせる気がありません。会ってからも同じ進み方になりやすいところです。
崩す前に一言あったかどうか
崩す前に一言あったかどうかは、相手の進め方がそのまま出る場所です。「敬語やめてもいい？」の一言が入るかどうかで、だいぶ印象が変わります。
一言ある人は、こちらに断る余地を残しています。ここで「まだ少し慣れてからにさせてください」と答えれば、そのとおりに待ってくれます。
何も言わずに全文が崩れる形は、確認を省いたということです。悪意があるとは限りませんが、こちらの受け取り方を考えていない点は残ります。
ただし、一言あったからといって安心材料にはなりません。慣れている人は、この一言を言うのも上手です。他のサインと合わせて見てください。
タメ口になってから質問が減っていないか
タメ口になってから質問が減っていないかは、相手の関心がどこを向いたかを示します。好意で崩した人は、崩れたあとも知りたいことを聞いてきます。
数えるのは難しくありません。崩れる前の5通と、崩れたあとの5通で、こちらへの質問文がいくつ入っているかを見るだけです。
減っているときは、言葉を崩したことで会話が「報告」に変わっています。自分の予定や出来事を書いて終わる文が増えていきます。
毎日連絡は来るのに中身が薄くなっていく形は、連絡の数だけでは測れません。頻度との関係は毎日LINEする男性心理と合わせて見てみてください。
呼び方まで同時に変わっていないか
呼び方まで同時に変わっているときは、一段だけ様子を見る時間を取ってください。言葉づかいと呼び名が同じ通で変わるのは、意図して距離を詰めている形です。
名字から下の名前へ、あるいは愛称や呼び捨てへ。ひとつずつなら自然な流れですが、二つが一度に動くと受け取る側の心の準備が追いつきません。
気になるときは、呼び方だけを戻してもらう言い方が使えます。「呼び方はまだ名字でお願いできますか」と伝えれば、言葉づかいの話をしなくて済みます。
ここで渋る相手は、こちらの希望より自分の進めたい速さを優先しています。言い方そのものより、頼んだことが通るかどうかを見ておくと分かりやすいです。
崩れたのは会う前か会ったあとか
崩れたのが会ったあとなら、自然な流れと考えてかまいません。一度顔を合わせた相手に敬語を続けるほうが、かえってよそよそしくなります。
電話で話したあとも同じです。声を聞くと距離が縮むので、そのまま文字へ戻ったときに文末がゆるみます。
一方、まだ会っていない段階で崩れたときは、相手の中だけで関係が進んでいます。こちらが同じ位置にいるとは限らないので、歩調を合わせる必要があります。
とくに連絡先を交換した直後に崩れる形は、交換を区切りだと受け取ったということです。会う前のやり取りの進み方は女性からのライン交換でも触れています。
返信の速さが急に変わっていないか
返信の速さが急に変わったときは、相手の中で優先順位が動いています。速くなるのも遅くなるのも、どちらも変化として見ておく値打ちがあります。
崩すと同時に返信が極端に速くなる形は、短時間で距離を詰めようとしているときに出ます。こちらが返す前に次の文が来る、という流れになります。
逆に、崩したあとから間隔が開くのは、やり取りを軽い扱いへ切り替えたときです。言葉を崩したぶん、返す手間も減らしている状態です。
どちらの場合も、こちらの返す速さを相手に合わせないでおくと見やすくなります。自分の調子を保ったままだと、相手の変化だけが浮かび上がります。
こちらが出した話題に戻ってくるか
こちらが出した話題に戻ってくる相手は、続けて様子を見る相手です。言葉が崩れても、前に出た話を覚えていて自分から拾い直してきます。
たとえば、こちらが先週「来月に引っ越す」と書いていたとします。そのあと「準備進んでる？」と戻ってくるなら、やり取りがつながっています。
戻ってこないときは、1通ごとに話題が入れ替わります。こちらが書いた内容に触れず、自分が次に話したいことだけが並んでいく形です。
私なら、7つのうちここをいちばん重く見ます。ほかの6つは慣れている相手なら形だけ整えられますが、覚えていないことは覚えているふりができません。
サインを数えるときにやりがちな間違い
サインを数えるときは、自分の好き嫌いを数に入れないでください。言葉づかいが苦手という気持ちは、相手の態度の変化とは別のものです。
もう一つ多いのが、1通だけを見て数えてしまうことです。たまたま短い返事になった通は誰にでもあるので、5通ほどの流れで見てください。
逆に、良いほうのサインを探しに行くのもよくある間違いです。気になる相手だと、1つ当てはまっただけで安心材料にしてしまいます。
数えるときは、やめておく側から先に数えると見やすくなります。先に続けたい気持ちを置くと、どうしても良い側ばかり目に入ります。
7つのうち何個当てはまるかで決める
7つのうち何個当てはまるかを数えると、迷う時間が短くなります。やめておく側のサインがいくつ出ているかで、取る手を決めておく形です。
数え方は、上の表の「やめておく形」の列に当てはまるものを数えるだけです。その場の気分ではなく、実際に届いた文で数えてください。
| 当てはまる数 | 相手の状態 | こちらの手 |
|---|---|---|
| 0〜1個 | 言葉づかいの好みの差で済む | そのまま続けて差し支えない |
| 2個 | 速さが合っていない | 1通だけ敬語で返して反応を見る |
| 3〜4個 | こちらの歩調を見ていない | 返す間隔を空けて、会う約束は保留にする |
| 5個以上 | 合わせる気がない | やり取りを終わらせる |
数が少なくても、お金や外部サービスの話が出たときは別です。その1つだけで、他のサインを見ずに切ってかまいません。
逆に3個以上出ていても、どうしても気になる相手なら会う前に電話をはさむ手があります。声のやり取りだと、文字で見えなかったところが出てきます。
私なら、2個の段階でいったん返す速さを落とします。気持ちが先に進みすぎると、サインが見えても見なかったことにしてしまうからです。
急にタメ口になった時期で変わる男性の本気度
急にタメ口になった時期によって、男性の本気度の読み方は変わります。同じ崩し方でも、1通目なのか初めて会ったあとなのかで意味がまるで違います。
時期ごとに、読み取れることと、こちらが取れる手が決まっています。迷ったときは、崩れた通が何番目だったかを思い出すのが早いです。
| 崩れた時期 | 読み取れること | こちらの出方 |
|---|---|---|
| 1通目から | 誰に対しても同じ形で送っている | 返す前に相手のプロフィールを見直す |
| 2〜3通目 | やり取りが続いた安心感で崩している | 1通だけ敬語で返して反応を見る |
| 連絡先の交換直後 | 交換を関係の区切りだと受け取っている | 呼び方だけ戻してもらう |
| 電話のあと | 声で距離が縮んだ分がそのまま出ている | そのまま合わせても差し支えない |
| 初めて会ったあと | 会えたことで敬語の必要を感じなくなった | 合わせるか、ゆるめる程度で返す |
上の2つと下の2つで、対応がきれいに分かれます。会う前か後かという線が、いちばん分かりやすい区切りです。
1通目から崩れている場合
1通目から崩れている場合は、こちらに向けて崩したわけではありません。送る相手ごとに文を変えていない、というだけのことが多いです。
この形で見ておきたいのは、文の中身がプロフィールを読んだ形になっているかどうかです。「よろしく！どこ住み？」のように誰にでも出せる文なら、まとめて送っている可能性があります。
反対に、タメ口でもプロフィールの中身に触れていれば、1人ずつ書いています。言葉づかいだけで切ると、こういう相手も一緒に落としてしまいます。
返事をしないという選び方もできます。1通目で合わないと感じた相手に、無理に返す必要はありません。1通目が返ってこない側の心理は1通目が返信なしの男性心理で扱っています。
2〜3通目でいきなり崩れた場合
2〜3通目でいきなり崩れた場合は、やり取りが続いた安心感が理由です。数往復できたことを「もう大丈夫」と受け取っています。
実際にはまだ数通で、お互いのことを知るには足りない量です。こちらが急だと感じるのは当たり前のことです。
ここでは1通だけ敬語で返す形がよく合います。戻してくるなら、ただの勘違いだったということですし、そのまま崩し続けるなら歩調が合いません。
この時期は、こちらが我慢して合わせると後から苦しくなります。言葉づかいだけでなく、会う日取りや場所も相手の速さで決まっていきます。
電話で急にタメ口になった場合
電話で急にタメ口になった場合は、気にしなくて差し支えありません。声のやり取りでは、文字より先に言葉がゆるみます。
話し言葉で敬語を続けると、どうしても面接のような間ができます。相手が崩したのは、その間をなくそうとしたからということが多いです。
ただ、電話中の崩れ方にも差は出ます。こちらの話をさえぎるようになった、質問が途切れたというときは、言葉以外の変化として覚えておいてください。
電話そのものに乗り気でないときは、断ってもかまいません。誘われ方と断り方は電話の誘い方の例文にまとめています。
初めて会った食事の途中で崩れた場合
初めて会った食事の途中で崩れた場合は、場がほぐれた合図と受け取って大丈夫です。顔を合わせたまま敬語を続けるほうが不自然な場面もあります。
気をつけたいのは、崩れたあとに話の踏み込み方まで変わったときです。年収や住んでいる場所を細かく聞いてくる、体のことに触れる、といった形です。
そのときは、言葉づかいに合わせなくてかまいません。こちらが丁寧な文のままでいると、相手も踏み込みにくくなります。
会う当日に決めておくことは別にまとめています。場所と時間の決め方は初デートで女性が気をつけることを見てみてください。
一度崩れてすぐ敬語に戻った場合
一度崩れてすぐ敬語に戻った場合は、相手が自分で気づいて直しています。送ったあとに早すぎたと思い、次の通で戻した形です。
この動きは、こちらの文の調子を見ていた証拠になります。相手の中に遠慮が残っているので、歩調を合わせられる人だと考えて差し支えありません。
「さっき失礼な書き方をしてすみません」と添えてくることもあります。そのときは、こちらから「気にしていません」と一言返すだけで十分です。
逆に、崩しては戻し、また崩すという行き来が何度も続く形は少し違います。どこまで許されるかを探られている状態なので、こちらの線を一度だけ言葉にしておくと落ち着きます。
会う約束が決まった直後に崩れた場合
会う約束が決まった直後に崩れた場合は、約束を区切りだと受け取っています。日付が決まったことで、関係が一段進んだと考えている状態です。
この時期の崩れ方は、当日の進め方の予告になります。言葉を崩すと同時に、お店や時間の希望も自分から決めてくる人が多いです。
決め方が一方的だと感じたら、そのまま当日を迎えないほうがいいです。場所の希望をこちらから1つ出してみて、受け入れられるかを見ておきます。
通らなかったときは、会う前でも約束を見直してかまいません。約束したあとに気持ちが引いてしまう理由は会う直前に嫌になる理由で整理しています。
崩れてから会う日までに見ておくこと
崩れてから会う日までは、やり取りの中身が前と変わっていないかを見てください。言葉だけが崩れたのか、態度まで変わったのかがこの間に出ます。
見る場所は3つです。待ち合わせの相談がこちらの都合を聞く形になっているか、お店の希望を1つ受け入れてくれるか、当日の時間に幅を持たせてくれるかです。
この3つが通る相手なら、言葉が崩れていても進め方は丁寧です。当日も、こちらの様子を見ながら動いてくれます。
どれも通らないときは、会う前に約束を見直してかまいません。崩れたあとの数通が、当日の過ごし方をいちばんよく表します。
男性からタメ口を提案されたときの返し方と例文
男性からタメ口を提案されたときは、断っても角が立たない返し方があります。「敬語やめない？」に対して、ことわりの言葉を一つ添えるだけで済みます。
提案してきた相手は、こちらに断る余地を残しています。言い方を選べば、断っても関係がそこで終わることはありません。
| こちらの気持ち | 返し方の例文 | 相手に伝わること |
|---|---|---|
| まだ早いと感じる | うれしいです。ただ私は慣れるのが遅いので、もう少しこのままでもいいですか | 拒んだのではなく、時間が欲しいだけ |
| 様子を見たい | では少しずつ崩していきますね。まだ硬いところがあったらすみません | 応じる気はあるが急がない |
| 会ってからにしたい | 一度お会いできたら、そのときから崩させてください | 会う前提で先の話をしている |
| 自分は敬語のままでいたい | 私はこの書き方が落ち着くので、そちらは楽なほうで大丈夫です | 相手を縛らず自分の形を保つ |
| やり取りをやめたい | ごめんなさい、少し合わないように感じています | 理由を言葉づかいに限定しない |
どの例文も、相手の言い方を責めていません。「馴れ馴れしい」のような評価の言葉を入れないのが、角を立てないための勘どころです。
まだ早いと感じるときの断り方
まだ早いと感じるときは、自分の性格を理由にすると断りやすくなります。相手の提案を否定せず、こちらの速さの問題にしておく形です。
「うれしいです」から始めるのが大事なところです。最初に受け止めると、そのあとの「もう少しこのままで」が拒絶として届きません。
理由をくわしく説明する必要はありません。「慣れるのが遅い」「書き慣れた書き方が落ち着く」くらいで足ります。
ここで引き下がる相手は、こちらの歩調を見てくれる人です。断った一回の反応が、そのあとの進め方をよく表します。
様子を見たいときの返し方
様子を見たいときは、応じる形にしておいて速さだけ自分で決めます。「少しずつ崩していきますね」と書けば、こちらの進み方で進められます。
この返し方のいいところは、相手の反応が見えることです。こちらが少しずつ崩していく間に、相手が待てるかどうかが分かります。
崩し方は語尾だけで十分です。「そうなんですね」を「そうなんだ」に変える程度でも、応じたことは伝わります。
途中でやめてもかまいません。「やっぱりこの書き方のほうが落ち着きました」と戻しても、最初に応じているので気まずくなりにくいです。
会ってからならいいと伝える言い方
会ってからならいいと伝える言い方は、断りながら前に進める形です。「一度お会いできたら、そのときから」と置けば、先の約束の話になります。
相手にとっては断られた感じが残りません。条件つきの了承なので、むしろ会う話が近づいたと受け取られます。
この言い方は、会う気がある相手にだけ使ってください。会う予定がないのに使うと、約束を先延ばしにしているように見えてしまいます。
私なら、提案されたときはまずこの形を考えます。言葉づかいの話を、会う日の話に移せるからです。
こちらだけ敬語のままにしておく形
こちらだけ敬語のままにしておく形も、そのまま続けて差し支えありません。相手が崩していて自分は丁寧語、という組み合わせは不自然ではありません。
伝え方は「そちらは楽なほうで大丈夫です」と一言添えるだけです。相手の言葉づかいを許しているので、どちらも気をつかわずに済みます。
この形には、こちらが落ち着いて見ていられるという利点があります。言葉の調子が一定なので、相手の変化がよく見えます。
相手がそれを嫌がるときは、揃えたいのではなく従わせたいということです。そのサインとして受け取っておけば十分です。
断ったあとに態度が変わった場合
断ったあとに態度が変わった場合は、そこで区切っていい段階です。言葉づかいを断っただけで返信が止まる、文が冷たくなる、というのは分かりやすい反応です。
「ノリが悪い」「固いね」といった言い方が出ることもあります。一度の断りを責める形になっているので、ここで無理に合わせないでください。
このあと会うことになっても、同じやり方が続きます。こちらの希望を言うたびに空気が悪くなるのでは、気の休まる時間がありません。
一度断ってみた反応が、いちばん正直な答えだと思っています。
提案の文面によって返し方を変える
提案の文面によって、返し方は変えたほうが楽です。同じ「崩したい」という意味でも、聞き方には強さの差があります。
聞き方の強さは、そのあとの進め方の予告になります。断る余地が残っているかどうかで分けておくと、返す言葉が決まります。
| 相手の聞き方 | 強さ | 返し方 |
|---|---|---|
| そろそろ敬語やめませんか？ | 弱い（断る余地あり） | 素直に答える。待ってほしいならそう書く |
| タメ口でいい？ | ふつう | 「私は少しずつ崩していきます」で足りる |
| 敬語とか無しでいこ | 強い（決めている） | 合わせず「このままで大丈夫です」と置く |
| 友達みたいに話そうよ | 強い（関係の決めつけ） | 関係の言葉には触れず言葉づかいの話に戻す |
| （聞かずに崩れている） | 確認なし | 1通だけ敬語で返して反応を見る |
下の2つは、聞いている形になっていません。答える前にもう決まっているので、こちらが合わせると進め方も相手の速さになります。
「友達みたいに」のように関係を決める言葉が入ったときは、そこには触れないでください。言葉づかいの話に戻せば、関係の話に答えずに済みます。
急にタメ口がうざい男性への対処とブロックの線引き
急にタメ口がうざいと感じた男性には、指摘せずに距離を置く形がいちばん楽です。言い方を直してもらっても、合わない感じは残ることが多いからです。
そのうえで、やめるかどうかの線引きは先に決めておくと迷いません。合図が出たらそこで切る、という形にしておきます。
| 相手の様子 | こちらの出方 | 理由 |
|---|---|---|
| 言葉はゆるいが内容は丁寧 | そのまま続けて様子を見る | 言葉づかいの好みの差で済む |
| こちらが敬語でも崩したまま | 返す間隔を空けて様子を見る | 合わせる気があるか分かる |
| 断ると不機嫌になる | やり取りを終わらせる | 希望を言えない関係になる |
| 呼び方・会う話を一気に進める | やり取りを終わらせる | こちらの速さを見ていない |
| お金や外部サービスの話が出る | 返信をやめて運営へ通報する | 手口として知られている形 |
上の2つは様子見、下の3つは切る側です。この線を先に引いておくと、相手の言い方に振り回されずに済みます。
指摘するか、何も言わずに合わせないか
指摘するか黙っておくかで迷ったら、何も言わずに合わせない形を選んでください。言葉づかいを直してもらうやり取りそのものが、気力を使います。
指摘して直った場合でも、相手の中には「注意された」という記憶が残ります。そのあとの会話が、どこかよそよそしくなることがあります。
こちらが丁寧な文のままでいるだけなら、誰も傷つきません。それで相手が合わせてくるなら、話し合わずに解決したことになります。
どうしても伝えたいときは、お願いの形にします。「私はこの書き方のほうが落ち着きます」なら、相手を直す言い方になりません。
うざいと感じた時点でやめていい
うざいと感じた時点でやり取りをやめても、まったく問題ありません。理由を説明する義務はなく、相手に非があるかどうかも関係ありません。
合わない感じを我慢して続けると、会う日が近づくほど気が重くなります。約束の直前になって断るほうが、お互いに手間が増えます。
私だったら、ここで自分の感じ方を疑うことはしません。言葉づかいの合う人は他にいますし、入口で分かったのは手間が省けたということです。
やめ方の言葉に迷ったら、例文をそのまま使ってかまいません。終わらせ方の例文に、角の立たない言い方をまとめています。
ブロックしていい3つの合図
ブロックしていい合図は、3つに絞れます。断ったあとも同じ話を続けてくる、金銭や外部サービスの話が出る、こちらの個人の情報を聞き出そうとする、の3つです。
この3つは、言葉づかいが丁寧でも当てはまります。タメ口かどうかではなく、やろうとしていることで判断する形です。
ブロックは、相手に知らせずにできる手続きです。使うときに理由を書く必要もありません。
相手に伝わるかどうかが気になる方は多いです。見え方と確認の仕方はブロックはバレる？無視登録の見え方にまとめています。
波風を立てずに終わらせる言い方
波風を立てずに終わらせるなら、理由を相手に置かない言い方を選びます。「合わないように感じています」で止めるのが、いちばん揉めません。
「タメ口が嫌でした」と書くと、相手はそこを直せば続くと受け取ります。直す提案が返ってきて、やり取りが長引いてしまいます。
会う約束まで進んでいた場合は、断る一文を先に出します。「申し訳ないのですが、今回はお会いするのを見送らせてください」で十分です。
約束を断るときの言い方は、場面別にそろえてあります。会う約束を断る例文から近いものを選んでください。
プロフィールに書いておける一文
プロフィールに一文入れておくと、崩してくる相手が減ります。やり取りが始まる前に希望が伝わるので、断る手間そのものがなくなります。
書き方は、お願いではなく自分の好みとして置くのが大事なところです。条件を並べる形にすると、読んだ相手が構えてしまいます。
| 書き方 | 読んだ相手の受け取り方 |
|---|---|
| はじめのうちは丁寧な言葉でやり取りできる方だとうれしいです | 希望として伝わる。崩す人は自分から外れる |
| ゆっくり知っていけたらうれしいです | 速さの希望が伝わる |
| タメ口の方はお断りします | 条件として伝わる。読み手が構える |
| 常識のある方のみ | 何が常識かが分からず、合う人にも届かない |
上の2つは希望の形、下の2つは条件の形です。同じことを伝えていても、届き方がまるで違います。
この一文があると、崩してきた相手に返すときも楽になります。「プロフィールにも書いていますが」と添えるだけで、その場で説明せずに済みます。
それでも読まずに送ってくる人はいます。そのときは、プロフィールを読んでいない相手だと分かったことが収穫です。
やらなくていいことの一覧
やらなくていいことを先に決めておくと、気持ちの負担がぐっと減ります。相手の言葉づかいに合わせて、こちらが用意する必要のないものがいくつもあります。
下の5つは、どれもやらずに済みます。やらなかったことで関係が壊れるなら、そもそも続かない相手です。
- 無理に言葉づかいを合わせること
- 崩された理由を相手に確かめること
- 「気にしてない」と先に言っておくこと
- やめる理由をくわしく説明すること
- 相手の言い方を直してあげること
とくに2つ目は、やってしまいがちなところです。「どうしてタメ口にしたんですか」と聞くと、相手は責められたと受け取ります。
3つ目も要りません。先に許してしまうと、こちらが気になったときに戻しづらくなります。
5つ目は、相手のためにやっているつもりでも手間だけが残ります。言い方を教える役を引き受けると、やり取りが対等でなくなってしまいます。
私だったら、この5つをやらないと決めてから返信します。こちらの手を減らしておけば、合わないと感じたときにすぐ引けます。
返事をしづらいときに使える機能
返事をしづらいときは、定型文を返せる機能が使えます。ハッピーメールの「マナー返信」は、受け取ったメッセージへ用意された文を無料で返す仕組みです。
自分の言葉を考えずに返せるので、角が立ちません。ただし連続では返せない作りなので、やり取りの打ち切りに使うものと考えておくと合います。
読んだままにしておくのも、ひとつの選び方です。返信をしないことで相手が離れていくなら、こちらが何かを言う必要はありません。
相手の言動が怖いと感じたときは、やり取りを続けないでください。どこで線を引くかは怖いと感じる7つの理由で整理しています。
業者の疑いがある男性は運営へ通報できる
業者の疑いがある男性は、相手に知られない形で運営へ通報できます。言葉づかいの話とは別に、こちらが取れる手続きがあることを先に知っておくと落ち着きます。
2026年10月26日時点で、ハッピーメールの公式ヘルプには通報の手順と、通報したあとに運営が何をするかが載っています。手順は7つに分かれていました。
| 手順 | 操作 |
|---|---|
| 1 | 相手のプロフィールを押す |
| 2 | 画面左下の「その他」を押す |
| 3 | 「○○さんを通報する」を押す |
| 4 | 「サポートへの通報について」を読んで「通報する」を押す |
| 5 | 「通報カテゴリ」と「コンテンツ」を選ぶ |
| 6 | 通報内容の欄に状況を書く |
| 7 | 「この内容で通報する」を押す |
公式ヘルプの不正利用者を発見したらどうしたらいいですかには、通報したことは相手には分からないと書かれています。通報の対応は送信から数十分以内に完了するとも案内されていました。
ただし、対応の結果は内容や状況、ほかの会員からの通報の有無によって変わることがあるとも書かれています。通報すれば必ず相手が止まる、という作りではありません。
お金の話が出たら手口を疑う
お金の話が出たら、そこで手口を疑ってください。急にタメ口になって距離が近くなったあと、投資や副収入の話に移る形が知られています。
言い方は親しげです。「今これやってて調子いいよ」のように、自分の話として軽く出してきます。
相手が本当にそういう人かどうかを見極めようとしなくていいです。お金の話が出た時点で返信をやめるという決め方にしておけば、判断に迷いません。
金銭の被害が心配なときは、消費者ホットライン188で近くの消費生活センターにつないでもらえます。国民生活センターでも相談の窓口が案内されています。
外部サービスへ移ろうとする誘いは断る
外部サービスへ移ろうとする誘いは、断ってかまいません。別のサイトやアプリへの登録をすすめてくる形は、手口として知られているものです。
タメ口になったあとに出てくるのが、この誘いの特徴です。親しい調子で「こっちのほうが話しやすいから」と理由を添えてきます。
連絡先の交換そのものは普通のことですが、見慣れないサービスの名前が出たら止まってください。登録を急がせる言い方が付いているときは、とくに注意が必要です。
交換の進め方と断り方は別にまとめています。LINE交換はいつ？業者の見分け方と断り方を見てみてください。
文章の崩し方が不自然なとき
文章の崩し方が不自然なときは、人が書いていない可能性も考えてみてください。タメ口なのに言い回しだけ硬い、句読点の打ち方が妙に整っている、といった形です。
こちらの質問に正面から答えず、きれいな一般論が返ってくるのも手がかりになります。崩れた言葉と整った中身が噛み合っていない状態です。
ただ、文章のうまさだけで決めつけないでください。文を書くのが得意な方もいますし、文面だけで断定できるものではありません。
文より行動で見る考え方は、別の記事で詳しく扱っています。AIを見分ける方法と、業者しかいない？見分け方と避ける使い方が参考になります。
通報したあとに運営がすること
通報したあと運営がすることは、公式ヘルプに書かれています。通報するとどうなりますかのページでは、24時間365日の監視とサポートの体制があると案内されていました。
通報した内容は会員規約に照らして事実確認と調査が行われ、書かれた内容の削除や警告、アカウントの停止などの措置が取られるとあります。規約違反が認められない場合は対応しないことがあるとも書かれています。
対応の結果はこちらに案内されません。通報した人の情報や、通報があったかどうか、判断の基準も開示されない作りです。
つまり、通報したあとに何も返ってこなくても、処理されていないわけではありません。返事がないことを気にせず、こちらは返信をやめて先へ進んで大丈夫です。
業者とそうでない相手の線引き
業者とそうでない相手の線引きは、何を求めてきたかで決まります。言葉づかいや写真のきれいさでは分かれません。
手口として知られているのは、お金に関わる話や、別のサービスへの登録をすすめる動きです。どちらも、こちらに何かをさせようとしています。
| 相手が求めてくるもの | こちらの受け取り方 |
|---|---|
| お金の話・投資や副収入の誘い | 手口として知られている形。返信をやめて通報する |
| 見慣れないサービスへの登録 | 断る。急がせる言い方が付いていればなおさら |
| 勤務先・住所・家族構成の細かい確認 | 答えない。業種や路線までにとどめる |
| 会う場所を密室や自宅にしたがる | 断る。人目のある場所に変える |
| 会う日取り・お店の相談 | ふつうの進め方。断りたければ断れる |
いちばん下だけが、普通のやり取りの範囲です。上の4つは、言葉づかいが丁寧でも当てはまります。
相手が業者かどうかを言い当てる必要はありません。求めてきたものが上の4つに入ったら手を引く、という決め方で足ります。
通報の前に手元へ残しておくもの
通報の前に残しておくのは、相手の会員番号とやり取りの日付です。通報の欄に状況を書くとき、この2つがあると説明が短く済みます。
相手をブロックしてしまうと、プロフィールが見えなくなることがあります。番号を控える前に先へ進めてしまうと、あとから探す手間が増えます。
書く内容は、起きたことだけでかまいません。「どの話が出たか」「いつのやり取りか」の2点があれば、こちらの気持ちを書き添える必要はありません。
通報の欄にはカテゴリーを選ぶところがあります。当てはまるものが分からないときも、内容の欄に状況を書いておけば伝わります。
なお、タメ口そのものは規約に触れるものではありません。通報するのは、お金の話や外部サービスへの誘いのような、手口として知られている動きが出たときだけにしてください。
18歳未満と高校生は利用できない
18歳未満と高校生は、利用できません。ハッピーメールのサイトには、インターネット異性紹介事業の届出をしている旨と、福岡県公安委員会の認定番号90080003000が示されています。
年齢の確認が行われているのは、この届出にもとづく決まりがあるからです。書類を出す手間はありますが、相手が成人であることの裏づけになっています。
言葉づかいがくだけていると、相手を若く感じることがあります。ただ、年齢の確認を通っている相手である点は変わりません。
確認のときに出す書類と、隠しておける項目は別にまとめています。年齢層は？公式の数字と40代50代の探し方も合わせて見てみてください。
年下・年上で急にタメ口になる男性の受け取り方
年下・年上で急にタメ口になる男性は、同じ崩し方でも意味が変わります。年齢の差があるぶん、崩したことに込められた意図が読み取りやすくなります。
とくに差が大きいときは、言葉づかいが上下の感じ方に直につながります。こちらが引っかかったのなら、その感覚のほうが正確です。
| 相手の年齢 | 崩したときに多い意図 | 合わせるかどうかの目安 |
|---|---|---|
| 年下 | 親しくなった合図として出している | 呼び方が変わっていなければ合わせてよい |
| 年上 | 年齢差を前提に当たり前として崩す | こちらは敬語のままで差し支えない |
| 同年代 | 対等だと感じて自然に崩れる | 語尾だけ合わせるのがなじみやすい |
年下から崩してくるとき
年下から崩してくるときは、親しくなった合図として出していることが多いです。年齢が下のぶん、敬語を続けるほうが距離が開くと感じています。
ただ、受け取る側は違う感じ方をします。「年下なのに」という引っかかりが残るのは、よくあることです。
気になるときは、呼び方だけを見てください。言葉が崩れても名前の呼び方が変わっていないなら、距離を詰めたいだけで上下の意識はありません。
私なら、年齢差だけを理由にやめることはしません。年下でも、こちらの希望を聞いて合わせられる人かどうかのほうが先です。
年上から崩してくるとき
年上から崩してくるときは、こちらは敬語のままでかまいません。年齢差を前提に当たり前として崩している場合が多く、こちらが揃える必要はありません。
注意して見ておきたいのは、崩したあとに教える口調が増えていないかどうかです。年齢差を理由にした助言が続くと、対等なやり取りではなくなります。
この形は、会ってからも変わりません。お店も時間も進め方も、相手の判断で決まっていきます。
逆に、年上でも「崩していい？」と聞いてくる人はいます。年齢ではなくそこで線を引くほうが、見誤りが少なくなります。
同年代で自然に崩れたとき
同年代で自然に崩れたときは、いちばん気にしなくていい形です。対等だと感じているので、言葉づかいに上下の意味が乗りません。
同じ年ごろの相手は、育った時期や見てきたものが近いことがあります。崩れたとたんに会話が進みやすくなるのも、この年代に多い流れです。
合わせるときは語尾だけで足ります。全部を崩すと自分の調子が分からなくなるので、一段ゆるめる程度がなじみやすいです。
それでも落ち着かないなら、丁寧語のままでかまいません。同年代だから崩さないといけない、という決まりはありません。
年齢差が10歳以上あるとき
年齢差が10歳以上あるときは、言葉づかいを揃えないほうが落ち着きます。差が大きいぶん、同じ言い方をしても受け取られ方が揃いません。
年上の相手に合わせて崩すと、こちらが下の立場に入った形になりがちです。反対に年下へ合わせて崩すと、気をつかわせてしまうことがあります。
どちらの場合も、こちらは丁寧語のままでかまいません。相手が崩していて自分は丁寧語、という組み合わせのほうが長く続きます。
そのうえで、差を理由にした言い方が出ていないかを見てください。「若いから分からないと思うけど」「その年ならもう」のような前置きが続くときは、対等なやり取りになっていません。
タメ口から敬語に戻った場合の読み方
タメ口から敬語に戻ったときは、距離を置き直した合図と考えられます。こちらが合わせなかったことに気づいて戻す人もいますし、気持ちが引いて戻す人もいます。
見分けるのは、戻ったあとの質問の数です。敬語に戻っても質問が続くなら、こちらに合わせ直しただけです。
質問が減って報告だけになったときは、やり取りを整理する側へ動いています。こちらから追いかける必要はありません。
会う約束のあとに敬語へ戻る形もあります。約束したあとの連絡の減り方は会う約束後に連絡が減るのは脈なし？で整理しています。
自分からタメ口へ切り替えるなら男性との距離を見てから
自分からタメ口へ切り替えるなら、男性との距離が一段進んだところで崩すのが無理がありません。日数で決めるより、何かが一つ進んだ区切りに合わせるほうが自然です。
崩すタイミングは4つに絞れます。どれも「相手との間で何かが起きたあと」という共通点があります。
| タイミング | 言い方の例 | 相手が受け取りやすい理由 |
|---|---|---|
| 相手から崩してきたあと | では私も少しずつ崩していきますね | 相手が先に合図を出している |
| 電話で話したあと | さっき話したままの感じで書きますね | 声でやり取りした延長になる |
| 初めて会ったあと | 会えたので、ここからは気楽にいきますね | 顔を合わせた区切りがある |
| こちらから提案するとき | そろそろ敬語をやめてもいいですか | 断る余地を相手に残している |
この4つ以外の場面で崩すと、相手が戸惑う側になります。こちらが受けて嫌だった形を、そのまま相手にしてしまうことになります。
一言そえてから崩すのがいちばん確実
一言そえてから崩すのが、いちばん確実な形です。「そろそろ敬語をやめてもいいですか」と聞いておけば、相手は断ることもできます。
聞かれた側は、たいてい応じます。それでも聞く意味があるのは、こちらが相手の都合を考えたことが伝わる点です。
断られたときは、そのまま待てば済みます。待てる相手だと分かったことが、相手の安心につながります。
聞くのが気恥ずかしいときは、宣言の形でもかまいません。「ここから少しくだけて書きますね」なら、質問にしなくても角が立ちません。
全部を崩さず語尾だけゆるめる
全部を崩さず語尾だけゆるめる形は、どんな相手にも使えます。「そうなんですね」を「そうなんだ」に変える程度で、ずいぶん印象が変わります。
一文の中で丁寧語とくだけた言い方が混ざっても、読みにくくはなりません。むしろ、少しずつ近づいていく感じが出ます。
一気に全部を崩すと、こちらも相手も戻しづらくなります。合わないと感じたときに引き返せる余地を残しておくと楽です。
呼び方は最後まで変えないでおくのが無難です。言葉づかいと呼び名を同時に動かすと、相手が受け取る変化が大きくなりすぎます。
女性から急にタメ口になった場合
女性から急にタメ口になった場合も、受け取られ方は同じです。急に崩れると、相手は距離感が合っているのか確かめられないまま返すことになります。
ただ、戸惑いの中身は少し違います。男性側は「嫌がられていないか」よりも「どう返すのが正しいのか」で迷うことが多いです。
崩したあとに相手が敬語を続けていたら、合わせ直してください。そこで戻せる人だと分かれば、相手の安心のもとになります。
自分が崩す側になると、急に崩された側の気持ちも見えてきます。どちらの立場でも、一言そえる形が効くところは変わりません。
自分が崩すときに避けたい言い方
自分が崩すときは、相手を決めつける言い方を避けてください。言葉をゆるめるのと、関係を先に決めてしまうのは別のことです。
避けたいのは3つです。関係の名前を付ける言い方、相手の呼び方を勝手に変える言い方、相手の都合を決める言い方です。
| 避けたい言い方 | 言い換え |
|---|---|
| もう友達だよね | やり取りが続いてうれしいです |
| ◯◯って呼ぶね | 呼び方はどうしましょうか |
| 土曜なら空いてるでしょ | 土曜はご都合いかがですか |
言い換えのほうは、崩していても相手に決める余地が残っています。これが残っていると、崩したあとも相手が断りやすい形が続きます。
自分が受けて嫌だったことは、相手も嫌だと考えておくと間違いが減ります。急にタメ口で戸惑った経験は、そのまま使える目安になります。
崩すことで変わる良い面と注意したい面
言葉を崩すことには、良い面と注意したい面の両方があります。どちらも知っておくと、崩すかどうかを自分で決めやすくなります。
良い面は、やり取りが短くて済むようになるところです。丁寧語のままだと一文が長くなりますが、崩すと短い文で何度もやり取りできます。
| 崩したあとに起きること | どちら向きか |
|---|---|
| 一文が短くなり、やり取りの回数が増える | 良い面 |
| 冗談や軽い話が出しやすくなる | 良い面 |
| 断るときの言い方が重くなる | 注意したい面 |
| 相手の踏み込み方も一段深くなる | 注意したい面 |
| 戻したいときに切り出しづらくなる | 注意したい面 |
注意したい面でいちばん効くのは、3つ目です。親しい言葉でやり取りしていると、断る一言が前より重く響くようになります。
だから、崩すのは断る必要がなくなってからでも遅くありません。会う前の段階では、丁寧語のほうが身軽に動けます。
こちらが崩しても相手が合わせてこないとき
こちらが崩しても相手が合わせてこないときは、そのまま丁寧語に戻して差し支えありません。相手は相手の速さで進んでいるだけです。
戻すときに説明は要りません。「やっぱりこの書き方のほうが落ち着きました」と一言添えれば、気まずさは残りません。
合わせてこないことを、気持ちがない合図だと受け取らないでください。文字のやり取りで丁寧語を保つ人は、慎重なだけということが多いです。
見るのは、やはり質問の数と話の戻り方です。言葉づかいが丁寧なままでも、前の話を覚えていて質問が続いているなら、やり取りはつながっています。
崩さないままでも関係は進む
崩さないままでも、関係はきちんと進みます。丁寧語のまま何度も会っている方もいますし、言葉づかいが親しさを決めるわけではありません。
崩さないと距離が縮まらないように思えるのは、言葉のほうに気を取られているからです。実際に効くのは、前に話したことを覚えているかどうかです。
丁寧語のままでいると、落ち着いた印象が残ります。急がない相手を探している方には、むしろ合っている形です。
私だったら、崩すかどうかを急いで決めません。先に相手の話をもう一段聞くほうが、関係そのものは前に進みます。
この見分け方でも分からない相手はいる
この見分け方でも、分からない相手はいます。合わせるのが上手な人は、7つのサインを全部こちらの望む側に出してくることができます。
文字のやり取りだけで相手の中身を確かめるのは、どのやり方でも限界があります。見分け方は、会う前に立ち止まる材料までのものです。
だから、会うときの備えは別に用意しておいてください。人目のある場所、終わりの時間を先に決める、個人の情報は少しずつにする、の3つです。
私だったら、見分けきれなかったことで自分を責めません。合わない相手に早く気づける形を作っておくほうが、ずっと役に立ちます。
見抜けなくても大丈夫です。会う日の決め方で守れますよ。
マッチングアプリで急にタメ口の男性に関するよくある質問
マッチングアプリで急にタメ口の男性について、よく出てくる疑問をまとめました。気になるところだけ読んでいただいて大丈夫です。
男性が急にタメ口になるのはなぜですか？
急にタメ口になるのは、距離を縮めたいか、手間を省いたか、崩した自覚がないかのどれかです。好意だけが理由とは限りません。
どれなのかは、崩れたあとに質問が減っていないかで見分けられます。質問が続いているなら、関心はこちらへ向いたままです。
いきなりタメ口になる男性は遊び目的なのですか？
いきなりタメ口になる男性が遊び目的かどうかは、言葉づかいだけでは決まりません。誰にでもくだけた話し方をする人も、同じ崩し方をします。
見るのは進めようとする速さです。崩すと同時に連絡先の交換や会う約束を急いでいるかどうかで、だいぶ絞れます。
男性がタメ口から敬語に変わる心理は？
タメ口から敬語に変わるのは、距離を置き直した合図です。こちらが合わせなかったことに気づいて戻す人と、気持ちが引いて戻す人がいます。
戻ったあとも質問が続いていれば、合わせ直しただけです。報告だけになったときは、追いかけなくて差し支えありません。
最初からタメ口の人はやめたほうがいいですか？
最初からタメ口の人は、文の中身で決めてください。1通目から崩れていても、プロフィールの内容に触れているなら1人ずつ書いています。
「よろしく！どこ住み？」のように誰にでも出せる文なら、まとめて送っている可能性があります。返事をしない選び方でかまいません。
タメ口がうざいときは指摘してもいいですか？
指摘するよりも、何も言わずに合わせない形がおすすめです。こちらが丁寧な文のままでいると、相手が自然に合わせてくることがあります。
伝えたいときはお願いの形にしてください。「私はこの書き方のほうが落ち着きます」なら、相手を直す言い方になりません。
タメ口の相手をブロックしても大丈夫ですか？
ブロックしても、まったく差し支えありません。理由を説明する必要はなく、相手に知らせずにできる手続きです。
合図は3つです。断ったあとも同じ話を続けてくる、金銭や外部サービスの話が出る、個人の情報を聞き出そうとする、のどれかが出たときです。
タメ口提案をされたら断っても失礼になりませんか？
断っても、失礼にはなりません。提案してきた相手は、こちらが断る余地を残したうえで聞いています。
「うれしいです。ただもう少しこのままでもいいですか」と、受け止める言葉を先に置いてください。拒んだのではなく時間が欲しいだけだと伝わります。
女性から急にタメ口になるのはどう思われますか？
女性から急に崩した場合も、相手は同じように戸惑います。どう返すのが正しいのか分からないまま、返事を書くことになります。
崩すなら一言そえてください。相手が敬語を続けているときは、こちらも合わせ直すと落ち着きます。
職場で急にタメ口になる相手も同じ心理ですか？
職場の場合は、立場の差が入るので読み方が変わります。やり取りをやめるという選び方ができない点が、大きな違いです。
こちらは丁寧語を保ったままにしておくのが無難です。気になる言動が続くときは、職場の相談の窓口へ持っていってください。
年下の相手が急にタメ口なのは失礼ですか？
年下の相手が崩したことを、失礼と受け取らなくても大丈夫です。多くは親しくなった合図として出しています。
引っかかるときは呼び方を見てください。名前の呼び方が変わっていないなら、上下の意識から崩したわけではありません。
会うときは敬語なのに文字だけタメ口なのはなぜ？
文字だけ崩れるのは、書くときの手間を減らしているからです。目の前では丁寧に話せる人でも、文字では短く書く形になりやすいところです。
気になるときは、会ったときの様子を基準にしてください。目の前で丁寧に接してくれる相手なら、文字の崩れ方は差し引いて見て差し支えありません。
タメ口の相手ばかり続くときはどうすればいいですか？
続くときは、プロフィールに一文入れてみてください。「はじめのうちは丁寧な言葉でやり取りできる方だとうれしいです」と書いておくだけで変わります。
条件として並べるより、希望の形にするほうが届きます。それでも読まずに送ってくる相手は、プロフィールを読んでいないと分かる材料になります。
タメ口にされて嫌だったと後から伝えてもいいですか？
後から伝えるより、その場で一言置くほうが楽です。時間が経ってから言うと、相手はどの通のことか分からず話が長くなります。
すでに時間が経っているなら、言わずに距離を置く形でかまいません。伝えなかったことで、こちらが悪くなることはありません。
タメ口にされたのは脈ありということですか？
タメ口にされたこと自体は、脈ありの合図にはなりません。好意で崩す人もいますが、手間を省いただけの人も同じ形になります。
合図として見るなら、崩れたあとに質問が続いているかどうかです。知りたいことが残っている相手は、言葉を崩しても聞いてきます。
敬語に戻してほしいと言ってもいいですか？
言っても、差し支えありません。ただし「戻してください」より、自分の側の話にしたほうが角が立ちません。
「私はこの書き方が落ち着くので、そちらは楽なほうで大丈夫です」と置けば、相手を縛らずに自分の形を保てます。ここで渋る相手なら、言い方以外のところも合いません。
急に崩してきた相手に返信しないのは失礼ですか？
返信しないことは、失礼にはあたりません。やり取りを続けるかどうかを決めるのは、こちらの自由です。
理由を書いて終わらせたい方は、「少し合わないように感じています」の一文で足ります。言葉づかいを理由にすると、直す提案が返ってきて長引きます。
崩して話していた相手に敬語へ戻すのは変ですか？
戻しても、変ではありません。「やっぱりこの書き方のほうが落ち着きました」と一言添えれば、それで通ります。
戻した理由を細かく説明しないほうが、気まずさが残りません。相手が気にしたときも、落ち着く書き方の話として受け取ってもらえます。
まとめ｜マッチングアプリで急にタメ口の男性は崩し方で見る
マッチングアプリで急にタメ口になる男性は、心理を当てるより崩し方と前後の変化を見るほうが確実です。一度だけ敬語で返して、相手が戻すかどうかを見てください。
- 心理は5つの型に分かれる
- 崩れたあとの質問の数を見る
- 断ったときの反応で決める
- お金の話が出たら通報する
登録のまわりで迷ったときに見る記事も用意しています。
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